Эти строки я пишу, стоя на коленях.
Я прощения прошу, прости меня скорее.
Всё что было, то прошло,
И не повторится.
Не обижу,
Не предам,
Будешь мной гордится.
Прошу меня за всё простить,
Не понимаю что случилось.
Ну как могло произойти:
В душе обида появилась.
Я обещаю, что не буду,
Тебя я больше обижать.
Слова плохие позабуду,
И будем счастливы опять.
Как же быть, чтоб не свершать ошибок?
Так ведь не бывает никогда.
Мир непрост, и он порой так забык,
Оступиться так легко всегда.
И прошу меня в том извинить,
Что несдержанность толкнула на ошибку,
Мне исправить всё под силу, изменить.
Ты уж извини и подари улыбку.
Как важно в этой жизни уметь других прощать,
Обиды и конфликты не надо запускать.
А в этом нам помогут эффектные слова,
Банальные три слова «Ты извини меня»!
Обида, словно яд, нас отравляет,
И отношение с другими ухудшает.
Лишает днем и ночью нас покоя,
Приносит только боль и много горя.
Но есть противоядие одно,
Обиду убивает вмиг оно.
Простая фраза: «Ты прости меня»
Порою вытворяет чудеса!
«
П
рости» сказать бывает сложно,
Но верю я, что ты простишь.
За все обиды извинишь,
Ведь это же вполне возможно.
Мое раскаянье прими,
Я больше делать так не буду,
Давай печали все забудем,
Прошу, меня ты извини!
И стало грустно все вокруг -
Весь мир как будто замер в ожидании:
Тебя обидеть было так легко...
Избавить как теперь от боли и страдания?
Прости, сто тысяч раз прости,
Забудь о том плохом и чуждом,
Что между нами было не в чести,
И вспомни о моей любви...
Извини, прости мою ошибку.
Явно что-то на меня нашло.
Больше не увижу я улыбку,
Не простишь меня ты ни за что.
Но ведь все мы можем ошибаться.
Постарайся ты понять меня.
Чтоб вину загладить постараться,
Всё, что хочешь, могу сделать я.
Нет горше чувства, чем вина.
За боль твою и огорченья,
Я извиняюсь, я молю,
Я у тебя прошу прощенья.
Что это было, не пойму.
Откуда вдруг во мне такое?
Я мучаюсь, мне нужно лишь
Твое прощение простое.
Я искренне прошу прощенья,
Я бесконечно извиняюсь.
Загладить все твои обиды
Я непременно постараюсь.
Я не хочу, чтоб между нами
Осталось недопониманье,
Всегда тебе принадлежали
Моя любовь, мое вниманье.
Прости меня, за эту ссору.
Возможно, так сложились звезды
Что мы обидели друг друга?
Прости меня, пока не поздно.
От слов своих давно страдаю,
И, словно, лед на солнце таю.
Так одиноко без тебя,
Так выслушай, прошу тебя!
Все мы нуждаемся в прощении,
Никто из нас ведь не святой.
И выражаем сожаление,
Хоть тяжело нам и порой!
И как приятно, когда скажут:
«
Та все нормально, все забудь.
Ну с кем такого не бывает!»
Потом простят и нас поймут!
Иногда, мы, родители, не можем понять сами себя: почему наш ребенок нас не слушается? Мы срываемся, кричим, обижаемся… Мы, такие взрослые и умные, даже внутренне понимая, что не правы, боимся извиниться перед собственным ребенком. Почему? Кто-то скажет, что негоже это – авторитет пострадает, кто-то просто скажет, что зачем это нужно делать – не велика персона, переживет. А я считаю, что делать это нужно. Если не прав, если ошибся, если сорвался и обидел – нужно извиниться. Давайте обсудим этот вопрос.
Родитель всегда прав?
Замечательная установка: мы – авторитет для ребенка . Собственно, так это и должно быть. В конце - концов, с нас наши детки берут пример, мы прививаем им основы основ поведения, морали, принципов. На нашем примере дети изначально формируют свое понятие о мире, отношениях. И, ясно дело, что мы – своего рода такой себе само собой разумеющийся авторитет.
Я росла в такой семье, где мнение мамы было законом. И попробуй я только оспорить – себе хуже сделаю. Нежелание принимать меня за полноправного члена семьи со своим «Я» привело к тому, что я начала врать. Точнее, изворачиваться и искать способы добиться своего.
Теперь, прожив достаточное количество лет, я понимаю, что маме хотелось быть идеальной во всем: и как родительнице, и как жене, и как профессионалу в работе. Увы, но как раз несовпадение идеала и реала приводило к тому, что вместо аргументированного ответа с отказом я получала жесткое: «Я сказала» или «Потому что будет именно так».
Как видите, такое поведение чревато тем, что в вопросе разногласий с ребенком, конфликтах виновным родители будут считать ребенка. Кто-то же должен быть крайним? А если в схеме «родители – ребенок» первые -это неоспоримый авторитет, то понятно, что виновен будет ребенок. Печальная картина, не правда ли?
Что делать, чтобы не упасть в глазах ребенка?
Если полистать специализированную литературу, то можно узнать, что примерно в два - три года детки способны испытывать стыд и в какой-то степени осознавать чувство вины. Именно в этом возрасте у малышей появляется необходимость, если хотите – даже потребность, выполнять все правильно, они начинают испытывать чувство собственного достоинства, а также ответственность за свои поступки.
Ближе к трем – четырем годам ребенок учится извиняться за неправильные действия, в его словарном запасе кроме слова «извини» появляется пояснение к извинению, то есть он начинает анализировать свои поступки, эмоции, кроме того и контролировать их, а также озвучивать их другим людям.
Обида на родителей у ребенка возникает чаще всего за нереализованные, не исполненные обещания ему же. Парадокс, но малыши могут помнить такие «забытые» обещания. Почему? Скорее всего, что в детском возрасте наши чада, живущие в мире своих чувств, эмоций, представляют нас такими себе все могущими и умеющими взрослыми. А теперь представьте, что испытывают дети, когда мы не исполняем своих обещаний (совершенно не важно, по какой причине) и не объясняем малышу, не извиняемся, если сами же опростоволосились?
Мы разрушаем его мир, мир в котором мама и папа на страже счастья и покоя. Ведь ребенок, по сути, и не представляет другого развития событий: если родители обещали, значит делают. А мы не делаем… Забываем, выматываясь на работе, просто отмахиваемся, бросая небрежно «да, малыш, в следующий раз, обязательно». Сказали и забыли, а он помнит и ждет. Я сама несколько раз вот так же поступила с Ваней: пообещав, я просто замоталась и забыла. И понять не могла, почему он грустит и глазки потухшие.
Наша неисполнительность, короткая память на обещания может привести к тому, что мы, сами того не подозревая, будем разрушать доверие ребенка к нам. И может наступить такой момент, когда он просто перестанет верить нашему слову, мы перестанем быть авторитетом. Чтобы этого не случилось никогда нужно научиться говорить с ребенком, извиняться за свои поступки, в которых мы неправы по отношению к ребенку.
Будем учиться извиняться.
Не нужно бояться «потерять авторитетное лицо» перед своим же ребенком, признавая свою неправоту. Все родители совершают ошибки, в этом нет ничего стыдного и позорного. Это нормально. Дети не таят обиды на своих родителей, если те нашли в себе силы признать ошибку, они очень легко прощают взрослых, если понимают, что извинение искреннее.
Не нужно бросать торопливое «ну прости» на ходу, между делом. Лучше отложите все свои дела и поговорите с ребенком спокойно, честно сказав ему, что вы признаете свою ошибку, что вам очень жаль, что так произошло. Чем честнее вы будете в процессе беседы, тем быстрее этот неприятный момент сойдет на нет.
Если вы сорвались на ребенка только потому, что у вас был трудный день на работе, вам испортили настроение – расскажите ему об этом.
Будьте готовы к тому, что ребенок выскажет вам свои претензии. Если он злится, обижен на вас – ему крайне необходимо проговорить это. Не перебивайте, дайте ему сказать все, что он хочет сказать. Возможно, что в этом монологе вы услышите для себя что-то новое о себе, об отношении к вам.
Будет очень хорошо, если вы принесете свои извинения перед теми людьми, которые стали невольными свидетелями вашей с ребенком ссоры – таким образом, уже на собственном примере, вы покажете ребенку, как нужно поступать в подобной ситуации.
Если есть необходимость побыть одной и переключиться с работы на дом – попросите своих домашних, в том числе ребенка, какое-то время давать вам, чтобы придя домой, вы могли побыть одной. 10-15 минут дома, в тишине – этого достаточно, чтобы восстановить душевное равновесие и снова быть в хорошем расположении духа.
Если вы искренне, от всей души, попросите у ребенка прощения за свою неправоту – он, конечно же, простит вас. Более того, это сблизит вас на эмоциональном уровне. Но не забудьте поблагодарить его за прощение и понимание. Очень важно, чтобы вы вместе вынесли урок из ситуации, для того, чтобы больше не совершать подобных ошибок.
Взаимоотношения с другими детьми.
Кроме отношений «взрослые - дети» есть еще одна модель: «дети - дети». И о ней мы тоже с вами немного поговорим. Если общение вашего ребенка происходит в кругу своих сверстников, то вмешиваться с требованиями «извинись» взрослым все же не стоит. Детям необходимо разбираться самостоятельно, нужно дать им такую возможность.
Часто в семьях, где не один ребенок, в случае конфликта, мы заставляет извиняться того, кто был пойман последним. Мы заставляем просить прощения, не имея представления о том, что случилось перед тем, как произошел инцидент. Возможно, что пойманный обидчик изначально был спровоцирован другим ребенком.
И не стоит постоянно вмешиваться в разрешение конфликтов – иначе просьбы о прощении станут пустым звуком, а смысл будет утерян. Детям очень полезно учиться решать свои ситуации самостоятельно. Правильнее будет, когда родители предложат свою помощь, чем будут навязывать, стремясь разрешить конфликт.
И стоит помнить взрослым, что невмешательство не есть отстранение от ситуации, это просто наблюдение со стороны, «рука на пульсе событий», а также готовность вмешаться, ели ситуация выходит из-под контроля.
Подведем итоги.
Быть родителями – это труд. Ежедневный, круглосуточный, без отпуска и перерыва. Но и право на ошибку мы тоже имеем, равно как и на признание своей неправоты. Не бойтесь просить прощения у ребенка, если вы неправы. Донесите до своих детей, что признание своей ошибки – это мужественный, волевой поступок, достойный уважения. Но поступок должен быть осознанным, идти от души и сердца, а не потому, что «так надо».
Не заставляйте своих детей просить прощения, если они не понимают, в чем их вина. Ребенок должен понимать ценность фразы «прости меня, пожалуйста», не допускайте того, чтобы она превратилась в формальный набор слов и все.
Учитывайте то, что все дети разные: у кого-то сила воли настолько сильна, что он будет делать все наперекор, а кто-то более мягкий – и авторитарность тут неуместна. Ищите подход к своим деткам, но только такой, чтобы они не были задавлены вами и были несчастны.
Дети – это те люди, от которых мы хотим намного больше, чем от самих себя. Возлагая на них свои надежды, мы мечтаем и планируем их будущее. Мы – родители, в ответе за своих детей, за то, кто из них вырастет, и какими они будут в будущем. И уж точно никто из нас не стремится вырастить несамостоятельного и затюканного человека. Давайте будем помнить, что от нас, в первую очередь, все это зависит. Они – это наше зеркало и в наших силах сделать так, что бы наше отражение было лучше нас самих!
Или родители всегда правы, и не обязаны извиняться перед ребенком за гнев? Предыдущее поколение родителей воспитывало своих детей именно с такой установкой: я прав, потому что я старше. И не важно, если просто сорвался на ребенке из-за усталости или плохого настроения, или позже выяснилось, что ребенок не был ни в чем виноват.
Некоторые родители до сих пор считают, что, признай они свою неправоту, ребенок потеряет доверие к ним, будет чувствовать себя незащищенным перед большим и страшным миром. Другие родители полагают, что, стоит им извиниться перед ребенком, и дети перестанут их слушаться и воспринимать их всерьез.
Все эти мысли понятны, хотя и очень спорны. Дети будут больше доверять нам, когда мы будем честны с ними. Их уверенность в себе будет расти из-за осознания того, что и папа, и мама могут делать ошибки. Они будут видеть эмоционально зрелых родителей, которые могут признавать свои ошибки и просить прощения у ребенка за них. Это очень важная ролевая модель для правильного воспитания детей.
Когда нужно извиняться перед ребенком
Ответ на этот вопрос может показаться очевидным, но это не так. Речь идет о настоящих извинениях, а не сказанных по ходу дела, бытовых «извини».
Например, если вы обвинили ребенка в чем-то, чего он не делал, и потом узнали правду, вы должны извиниться перед ним. А если ребенок расстроен из-за того, что его попросили убраться в своей комнате, но он этого делать не хочет, то извиняться перед ним по поводу его уязвленных в этом плане чувств не нужно.
Извиняться за дисциплину в воспитании ребенка - это плохой метод. Вы не должны чувствовать вину за то, что стараетесь сделать его цивилизованным человеком. И демонстрация этой вины делает вас слабыми и мягкотелыми в его глазах.
Но, если вы упрекаете себя за чрезмерно резкие слова, которые использовали, чтобы заставить его убраться в комнате — это уже другая причина. И прежде нужно определиться, почему вы сказали эти слова. Попросите прощения за то, что погорячились, но не снимайте с ребенка обязанности по уборке. И вы, и он должны понимать, что эти обязанности - залог его благополучия.
Не нужно извиняться и за поведение окружающих. Это не вы обозвали вашего ребенка, это сделал его брат. Поэтому поработайте с братом, чтобы тот загладил свою вину. Но, извинившись перед ребенком, вместо обидчика, вы не поможете никому из двоих.
Вот несколько ситуаций, в которых нужно попросить прощения у детей:
- вы накричали на них или наказали слишком строго.
- вы пристыдили их или заставили чувствовать себя смущенным.
- вы обвинили их в том, чего они не делали.
- вы сорвались на них из-за своей излишней эмоциональности.
- они увидели, как вы вели себя с другими слишком грубо.
- вы не сдержали свое слово.
Как извиняться перед ребенком
Если вы никогда до сих пор не приносили ребенку извинения за свою неправо, мысль о том, что это нужно сделать, может показаться вам пугающей. Это требует от вас смирения, плюс ребенок не всегда может принять эти извинения. Вот несколько советов о том, как правильно извиниться:
- Извиняйтесь после того, как вы и ребенок остыли и успокоились.
- Изъясняйтесь кратко. Не обязательно объяснять все мысли на тот момент, когда вы были неправы. Просто дайте ребенку понять, что признаете свою неправоту и скажите, что хотите извиниться перед ним за то, что сказали или сделали тогда.
- Не используйте в извинениях слово «но». Это важно! Не говорите: «Мне жаль, что я накричала на тебя, но ты должен был убраться!» Ваш ребенок не несет ответственности за ваше плохое поведение - даже если оно было следствием того, что он сделал не так. Только вы несете ответственность за свои слова и поведение.
- Забудьте ситуацию сразу после извинений и заглаживания вины. Не позволяйте ребенку заигрываться с этим и тянуть. И сами не упрекайте его долго за проступки. После того, как извинение принято, двигаемся дальше.
Умение просить прощения у ребенка - это здоровый способ поддерживать отношения в семье и научить детей достойно поступать, если он сам будет неправ или ошибется. Ведь дети берут пример с того, что мы делаем, а не с того, что мы говорим.
Просить прощения бывает сложно, а просить прощения ребенка почти, как забраться на Эверест. Нужно ли просить прощения у ребенка? Достаточно ли сказать «прости» или нужно что-то еще? Каждый родитель задается этим вопросом. Некоторые считают, что авторитет взрослого непререкаем, и просить прощения у ребенка не стоит. Психологи и ученые давно доказали, что это заблуждение. Итак .
Почему важно просить прощение дочери или сына?
- Дети остро чувствуют потребность в справедливости. Несправедливо обвиненный ребенок не пройдет мимо обиды, не забудет ее. Вероятнее всего эта ситуация будет перенесена во взрослую жизнь.
- Умение просить прощение поможет показать ребенку любовь родителя. Оно демонстрирует открытость к диалогу, ребенок поймет, что родителям можно доверять.
- Просить прощения дочери бывает страшно, ведь она маленькая женщина и может показывать свой характер. Мы советуем настроиться заранее, быть честным, приготовить подарок.
- Никогда не покупайте прощение у своего ребенка. Никогда не пренебрегайте разговором. Ребенок должен понимать, что вы осознаете, в чем именно были не правы и должен понимать, как в следующий раз реагировать.
- Не пустословьте. Просить прощение каждый раз после «взрыва» может войти в привычку и ценность этого потеряется. Дети помнят даже самые мелкие ваши обещания. «Ладно сходим» - это обещание!
Как попросить прощение ребенка?
- Объяснить причины.
Взрослый и ребенок должны одинаково воспринимать ситуацию, поэтому необходимо проговорить причины «острого» поведения обоих участников. - Произнесите главные слова: «Я прошу у тебя прощения за…», - необходимо сказать, за что именно вы хотите извиниться.
- Закрепите слова поступком. Вспомните вместе с ребенком, что вы хотели сделать вместе и сделайте.
- Можно подарить подарок, но лучше организовать какое-то детское мероприятие: устройте семейную игру, пригласите друзей и устройте вечеринку «индейцев».
Какой сюрприз можно приготовить ребенку?
Какие же способы иногда используют взрослые люди, чтобы дети поняли всю ценность дарованного им «прощения»?
Вас обидели. Душевная боль не дает думать ни о чем другом. Хочется прекратить общение с обидчиком раз и навсегда. Только если это не ваши собственные дети, их не вычеркнешь из своей жизни. Как простить детей – самых близких людей, родную кровь?
В тисках прошлого
Слезы временами закипают на глазах. Ужасная ситуация, как заезженная пластинка, раз за разом прокручивается в голове. И где-то затерялась кнопка, отключающая память.
Прежде чем узнать, как простить, и научиться прощать, надо понять, почему люди вообще обижаются.
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана опровергает мнение некоторых психологов, что обижаться время от времени может любой из нас. Это не так. За способность обижаться и годами мысленно перебирать мельчайшие детали неприятного события отвечает присутствие в психике некоторых из нас.
Интересно, что этот же вектор делает человека лучшим мужем или женой, отцом или матерью, надежным другом, честным человеком и обладателем отличной памяти. Именно память, данная от природы для сохранения и передачи знаний и опыта следующим поколениям, позволяет помнить все хорошее и не позволяет забыть все плохое. Поэтому однажды возникшая обида остается надолго с этими людьми, вытесняя из жизни радость и удовлетворение.
Почва для обиды на детей
Важно понять, из-за чего люди, рожденные быть лучшими родителями, могут обидеться на своих же детей. Причем возраст детей может быть самым разным – и пять лет, и сорок пять.
Причина в том, объясняет на тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан, что люди с анальным вектором – приверженцы традиций. Они в поколениях сохраняют семейные ценности, уважение к старшим, признание мужа и отца главой семейства. Соблюдение моральных устоев, чистоты внутренней и наружной, умение работать руками и честность – все это позволяет им получать от окружающих уважение, почет, благодарность.
И дети у них должны быть лучшими во всем: в послушании, учебе, работе, в отношении к родителям. Отец с матерью должны гордиться своими детьми!
И вдруг у таких правильных родителей ребенок плохо учится, хулиганит в садике или школе, берет чужие вещи, врет, не выполняет требования взрослых, не уважает старших, не просит прощение за проступки, ничего не доводит до конца, руки «не из того места растут». Список этот можно продолжать, но для родителей с анальным вектором итог один: задето самолюбие и самоуважение, стыдно перед людьми, нет повода для гордости, попран авторитет старших, угнетает неблагодарность.
Расхождение врожденных жизненных ценностей обладателей анального вектора с той действительностью, с которой они сталкиваются как родители, приводит к всплеску обид у некоторых из них. Если на данном этапе родители не разберутся с причинами своих обид, растущей агрессии, а порой и ненависти по отношению к своему ребенку, то разобщение между ними будет расти дальше, увеличивая горечь и страдание в душах обеих сторон.
Как простить детей – способы обиженных
Что мы делаем, когда обижены? Ждем, когда перед нами извинятся. Есть ощущение, что это необходимое условие для избавления от обиды. Поэтому родители считают, что ребенок должен понять, кто главный в доме, и попросить прощение.
От того, насколько реализованы в своей жизни взрослые, насколько уравновешена их психика в данный момент жизни и сколько в них самих таится скрытых детских травм, зависит, как быстро они простят детей. Если обида родителей наслаивается на их стрессовое состояние, то прощение может превратиться для ребенка в наказание.
Какие же способы иногда используют взрослые люди, чтобы дети поняли всю ценность дарованного им «прощения»?
Демонстративное длительное молчание, призванное показать всю тяжесть нанесенной ребенком обиды.
Постоянные укоры за совершенный проступок с целью вызвать чувство вины и желание искупить ее.
Выставление различных условий (прощу, если уберешься в своей комнате, получишь завтра одни пятерки, будешь есть по утрам овсянку) в обмен на прощение.
Подобные попытки взрослых как можно «дороже продать индульгенцию» ребенку на самом деле не что иное, как , манипуляции, доходящие порой до вербального садизма.
К чему приводит наказание прощением
Поскольку все дети разные, со своим индивидуальным устройством психики, то они по-разному относятся к необходимости получить прощение. Одни искренне раскаиваются, терзаются чувством вины и, боясь потерять любовь родителей, раз за разом со слезами просят прощения. Другие, сами не знакомые с чувством обиды, со временем понимают, что проще сразу приврать, вывернуться, переложить вину на другого, попросить прощения и выполнить все выставленные требования, чтобы не затягивать процесс примирения.
Третьи вообще не признают ничьих авторитетов. А чрезмерные давление и наказание с целью показать превосходство родителей над ними, добиться просьбы о прощении могут привести к побегу таких детей из дома. В любом случае процесс прощения ребенка, растянутый во времени и обставленный всяческими условиями, травмирует детскую психику.
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан наглядно демонстрирует, к каким изменениям личностных качеств ребенка, его приоритетов и жизненной роли может привести незнание, как правильно прощать.
Из ребенка, предназначенного природой на роль законотворца, вырастает лжец. Из будущего создателя прекрасного – человек, сотканный из страхов. Возможный глава государства или лидер какого-либо движения становится главарем банды. Из неторопливого будущего высококлассного специалиста и заботливого семьянина получается обиженный на любимую мать и всех вокруг, неспособный принять решение диванный сиделец.
Обиды на взрослых детей
Если родители не научились избавляться от обид, пока дети были маленькими, значит, вместе с детьми вырастут и обиды. Дети стали взрослыми, выросли и ожидания родителей относительно их. Ведь столько сил, времени и средств было вложено в них, порой в ущерб своим интересам!
Родители ждут благодарности, ответной заботы, но дети воспринимают родительские «вложения» в них само собой разумеющимися вещами, не требующими ежедневных благодарностей. Так устроена жизнь. В конце концов, младенцы рождаются не по собственной инициативе.
Становится еще больше заметно, что дети живут совсем другими интересами, ориентируются на другие жизненные ценности, порой противоположные родительским. Сама жизнь диктует другой темп, другие цели, другие способы их достижения. Анальный вектор не позволяет родителям соответствовать веяниям времени. Брак, семья, мораль, кажется, растворились в вакханалии современных нравов. Если раньше семья служила для родителей крепостью – сегодня трудно собрать всех вместе под одной крышей.
Матери обидно, что ее еженедельные семейные обеды приносятся в жертву походам детей в кафе и рестораны. На дачный участок съездить не допросишься, а от ведерка с ягодами не отказываются, воспринимая как должное. А как мать тащила все на себе, им неинтересно: «Не езди, будет время, съездим все вместе!» А когда ж оно у них бывает?
Отца раздражает неумение и нежелание сыновей все делать в доме своими руками. Так и норовят выкинуть деньги на ветер, пригласив вместо отца постороннего человека выполнить работы по ремонту. Пусть отец делал бы все медленно, но зато на века! А эти все торопятся куда-то.
Навестить родителей им некогда, «работают». Да какая это работа – тычут пальцем в кнопки своего компьютера или катаются по городу из конторы в контору, разговоры разговаривают. Вот раньше: пройдешь через проходную, все с тобой здороваются, вечером руки гудят, но душа поет – план выполнил.
А дочь, которая вместо того чтобы знать свое место рядом с детьми, за спиной мужа, не торопится строить семью. Веселится то с одним, то с другим – стыдно соседям в глаза смотреть! Обидно, что уже ведь и ремнем не поучишь, а то б и ноги повыдергивать, чтоб не шлялась в своей короткой юбчонке где ни попадя!
Что остается делать, когда обида на детей душит? Родители превращаются в критиканов, поносящих всех, кого увидели с утра в телеэфире, встретили за прилавком в магазине, кто промчался мимо в новеньком авто. Они прячут свою обиду на детей за постоянным ворчанием по поводу их одежды, работы, воспитания внуков, выбора места отдыха. Родители не понимают, что своими бесконечными поучениями взрослых уже сыновей и дочерей сами отталкивают их от себя, лишают желания чаще навещать, больше времени проводить вместе.
Как выйти из замкнутого круга, внутри которого вальяжно расположились обиды старших на младших?
Как прощать и отпускать обиду
Признавая разрушающую роль обиды для личности человека, психологи рекомендуют осознать существование проблемы и отпустить ее как можно скорее. Для этого предлагается понять, что именно вызвало обиду, и влияет ли она на настроение и самочувствие обиженного. Следующим шагом предлагается поставить себя на место обидчика и попытаться понять, почему он так поступил. И как бы на его месте поступил сам обиженный в данной ситуации.
Психологи правы, говоря, что никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям и планам относительно него. Хотя именно это и требуют родители от детей. И неполучение желаемого зачастую является почвой для возникновения обид.
Невозможно контролировать чужие действия и мысли, зато всегда это можно делать в отношении своих. Поэтому надо признать свою ответственность, как одного из участников неприятной ситуации. Простить и себя, и обидчика, чтобы больше не возвращаться к этой травмирующей ситуации, позволить себе быть счастливым и двигаться дальше.
Кажется, все понятно и просто. Однако, тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает, что совет психологов поставить себя на место другого человека и понять его поступок не просто бесполезный, но даже вредный. Причина этого кроется в различиях устройства психики людей с разными векторами.
Люди, наделенные, в зависимости от векторов, определенными свойствами, темпераментом, мировосприятием, судят о других через свои природные качества и жизненные приоритеты.
И когда человек ставит себя на место обидчика, он опять судит о ситуации со своей колокольни и совершенно не понимает, как можно было поступить по-другому. Само собой, у него не находится оправдания для «обидевшего», а, значит, и повода с ним помириться.
Поэтому правильнее было бы предложить взглянуть на произошедшее глазами обидчика. В нашем случае – ребенка. Для этого каждый родитель должен понимать, как именно его ребенок видит, думает, чувствует, знать, какие вектора определяют его психику. Только в этом случае удастся понять, чем было вызвано поведение ребенка, почему он поступил так, а не иначе.
Думать о том, «как бы вы поступили на его месте», вообще не имеет смысла. Ведь именно несоответствие поступка ребенка тому, как бы поступил родитель, и таит в себе причину возникшей обиды.
Как простить и не обижаться
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана предлагает совершенно другое решение вопроса, как научиться прощать.
Для того чтобы прекратить сидеть и ждать, когда все вокруг почувствуют вашу обиду и начнут бегать вокруг в глубочайшем раскаянии, надо понять, что этот долгожданный момент может никогда не наступить. Не потому, что люди жестокие. А просто потому, что они не догадываются, как обидели вас. А жизнь уже прошла, и вы не успели ею насладиться, не успели порадовать близких своей любовью.
Чтобы этого не случилось, необходимо по-настоящему разобраться с механизмом возникновения обиды на ребенка, да и в отношении любого человека.
Знакомство с системно-векторной психологией позволяет научиться определять вектора, отвечающие за психику как самого родителя, так и детей. А это, в свою очередь, дает возможность узнать различия между психикой родителя и ребенка. Понять, что движет тем и другим, почему они по-разному реагируют на одно и то же событие и по-разному поступают в одних и тех же обстоятельствах.
Здесь многих родителей подстерегает не самое приятное открытие: им придется узнать о многочисленных ошибках в процессе воспитания своего ребенка. О том, насколько жестокими и несправедливыми бывали поведение, слова, требования по отношению к нему. Возникшее после этого чувство вины перед детьми, маленькими или уже большими, не так опасно. Оно позволит взглянуть на сегодняшнее поведение детей по-новому, поможет по-настоящему понять и найти оправдание. Подарит возможность простить детей.
И попросить у них прощение за себя из-за ошибок, совершенных в жизни.
Понимание своей, скрытой ранее, психики поможет и самому простить себя за потерянное на обиды время. Непередаваемое чувство освобождения от хронической зависимости под названием «ОБИДА» изменит и внутренний, и внешний облик человека.
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »
