Если Вам приснилось, что у Вас появился зять, наяву это предвещает какое-то крупное мероприятие с участием всех домочадцев. Если Вы видите себя во сне разговаривающей с зятем, в реальности это означает, что на Вашем жизненном пути возникнет человек, которого Вы не хотели бы видеть.
Между прочим, известный русский церковный деятель Филарет, митрополит Московский (1782 – 1867), о дне своей смерти узнал именно во сне. Однажды ночью митрополиту приснился покойный отец его, который сказал Филарету такие слова: «Помни девятнадцатое число». Митрополит утром рассказал о своем необычном сне другим людям. Однако только через три месяца после сна стал понятен смысл слов, сказанных митрополиту его покойным отцом. Именно в тот день (девятнадцатого числа), который был назван Филарету, митрополит скоропостижно скончался.
Толкование снов из Сонника для женщинСонник - Теща
Если вам приснилась теща, день будет неудачным.
Вас ожидают неприятности из-за собственного беспричинного гнева и невезение во всех делах.
Кроме того, вы можете попасть в нелепое положение.
Для женщины сон о том, что она теща, - к удаче (если во сне собственный зять ей нравится).
Если во сне у них какие-то сложные отношения, наяву грядут семейные распри.
Толкование снов изТеща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
- Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
- Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
Зятьев своих женщина очень любила
Однажды старшого она увидала,
Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала.
А надпись увидев,свалился с кровати:
Зять средний,узнав о событии этом,
Его увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит.
Но надпись все та же: "От любящей тещи."
А теща,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит,-помогите!
Тону же! А зять:- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: " Любимому зятю, от тестя!"
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты.....! Отравить меня вздумала?!!! - И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes!!!
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный
украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной
и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится
очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама...
тёща
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит - «Запорожец" стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.
Спасите! - кричит, - помогите!
Тону же! А зять:- Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит «Мерседес". Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: «Любимому зятю - от тестя!"
К друзьям приезжала погостить теща. Пожила пару недель, с внуками
пообщалась, дочка ее по магазинам поводила. Все свободное время
разгадывала какой-то кроссворд - но так и не закончила. Когда уехала,
журнал с кроссвордом так и остался лежать у телевизора. Вечером,
проводив ее, зять журнал нашел и решил от нечего делать закончить
начатое тещей.
Расправлялся он с ним довольно бодро - но вдруг понял, что какое-то
слово у него не получается вписать - уже имевшиеся буквы мешали. Решил
проверить - и обнаружил: слово из 5 букв, "человек, отказавшийся от благ
цивилизации". В нужных клеточках стояло: "идиот".
Тетушка моя гуляет со своей полуторагодовалой внучкой Машенькой, ребенком дочери от второго брака, и встречает бывшего зятя. Тот тоже выгуливает свою полуторагодовалую дочь от второго брака, Катю. Разница в возрасте буквально несколько дней.Остановились поболтать.
Тетушка(Т)- Привет, Сергей! Ой, как Катенька на тебя похожа! Разговаривать начала?
Бывший зять начинает хвастаться:
-Да! Уже говорит "папа", "мама", на днях сказала "Баба"!
Тетушка (вежливо):
- Ой, умничка какая!
И тут наша Машенька, сидя в коляске, выдает:
- Бабуль, поехали домой, а то я совсем замерзла!
Бывший зять укатил посрамленный!
На этих выходных были с женой в гостях у тестя с тещей. А с ними еще и
бабушка жены живет (мать тещи). Ей 67 уже, но бабка крепкая, с
прекрасным чувством юмора, курит, готовит, убирает, внука в школу
водит... Ну, а что вы хотели - тридцать лет директором хлебного магазина
в Ташкенте проработать - не шутка.
Так вот. Сидят они перед телевизором. Какой-то российский канал кажет,
музыка там - и выплывает на экран Филя Киркоров во всей своей
нечеловеческой красе. Проходит минута, может две.
И тут баба Валя говорит: "Вот бы из этой-то головы холодца наварить. Это
сколько ж холодца бы получилось!"
Всеобщее недоумение. Теща осторожно интересуется, из какой, собственно,
головы...
Баба Валя: "Да из Киркорова этого. Вон, голова какая, глазищи - во! так
и пучит. Холодца бы много получилось."
Встает и выходит из комнаты - курить...
Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять
садиться не стал, а сразу к делу:
- Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.
Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:
- Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять
лет назад просила.
Зять:
- Ну ладно.
Теща, указывая на другую сторону огорода:
- Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.
Зять:
- А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.
Теща:
- Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.
Чилли-Вилли: я ж сегодня со своей посрался опять)))))
Жмэк: да??? что в очередной раз??
Чилли-Вилли: да опять мое тупое воображение решило пошутить над ней))))) пошел купаться,пока она в кровати лежала ну и думаю дай приколюсь...))0
Жмэк: нууу....не томи))) че сделал теперь?
Чилли-Вилли:лег в ванне,облил пол и голову кетчупом и типа лежу упал подскользнулся и голову разбил)))
Жмэк: О_о читстый демон)))))))
Чилли-Вилли:ну да)))) она зашла,ты бы видел ее лицо))))стала кричать,я не выдержал и засмеялся))))
Жмэк: итог?)))
Чилли-Вилли: полчаса на лестничной площадке в трусах и кетчупом на голове ((((
Жмэк: О_о
К семейству, проживающему в очень дальнем зарубежье, приехала мама, по
совместительству являющаюся и тещей. За 10 лет, прошедшие со дня
свадьбы любимой дочери, отношения у тещи к зятю периодически менялось от
"ах, как хорошо зять забивает гвозди, не то, что ты" (своему мужу) до
"и где же такого наша красавица-умница умудрилась найти и что же нам
делать" (тоже своему мужу). Зять чувства испытывал на протяжении всех
этих лет ровные. А вот какие будет понятно из ниженаписанного. Так вот,
возвращается после работы гостеприимный зять домой, заехав по дороге
в магазин. Долго шуршал переносимыми из машина на кухню пакетами.
Явно затарился он серьезно.
И скорее всего в голове тещи уже зрело "может зять и ничего,
хозяйственный". Но все испортил зять, зашедший в гостинную и произнесший
"Татьяна Ивановна, я такие дыни купил. Идите, ПОНЮХАЙТЕ"!
ТЕЩА-ПУТЕШЕСТВЕННИЦА
"Увидеть Париж - и умереть"
Мой знакомый, возможно, под влиянием того самого анека за тещу и Париж
про нового русского, тоже отправил тещу в столицу Франции, да еще в
нагрузку на две недели в скока там городов и весей в тамошних местах
-Лазурный Берег... Нормандия.
А вот на обратном пути старушка застряла часов на 40 в аэропорту Чикагы.
Метеоусловия. С гостиницей вышел там какой облом, перебор, что ли.
Пустили только матерей с детьми да цветных. В зал ожидания набилось
столько пассажиров со всех рейсов, что спать пришлось на мраморном полу.
Короче, намаялась. Да впечатлилась, видать, куда круче, чем в Великой
Франции – на любой вопрос про вояж начинает рассказывать про разные
эпизоды в аэропорту Чикаги. Почти по Штирлицу – запоминается последнее.
Первым попал под раздачу главных впечатлений встретивший в Сан-Франциско
зятек, попытавшийся увести разговор от страданий в аэропорту Чикаги.
Дескать, давайте, мама, лучше о Франции.
Куда там! Она – "ах, поездка да, жутко интересная. Но вот на обратном
пути в аэропорту Чикаги... " И снова живописание разных эпизодов в
аэропорту Чикаги.
"И ваще,- говорит,- я теперь в эти европы ни ногой. Потому как на
обратном пути... – и снова о Чикаге... Буду путешествовать только по
Америке. Здесь не меньше интересных местов!"
Заботливый зятек: "И это верно, мама. Вы же еще не во всех аэропортах
страны посидели... "
Но на этом история не кончилась. Теща в своей постели не могла
уснуть еще несколько суток, пока часть пола в спальне не устлали
мрамором. И вот тогда, наконец, подстелив пальтишко, она погрузилась в
крепкий, аэропортовский сон, в который навсегда втянулась у Чикаге.
© Алик, тоже зять www.alikdot.ru/anru/love/mothinlow/mothinlowtrip/
Грустно, зато про жизнь. На прошлой неделе произошло.
Жил-был мужик. И была у него теща. Ну, и тесть тоже, естественно был.
Оба в возрасте, на кладбище уже прогулы ставят. И проживали они в
отдельных квартирах в разных концах города: теща в Камышовой, а тесть -
на Макарова.
Рано утром теща позвонила зятю и сообщила, что пора ей уж отходить в мир
иной. Прибыв ко второй маме домой, зять обнаружил ее в настолько плохом
состоянии, что даже "скорую" вызвать не успел: любимая теща испустила
дух. Взгрустнув, зять вызвал катафалк. Прибывшие санитары загрузили
носилки с телом в "ГазЕЛЬ" и выразили парню свои соболезнования.
Выпив "соточку", зять позвонил тестю и сообщил ему прискорбную весть.
Тесть схватился за сердце и попросил зятька поскорее приехать к нему,
так как состояние его сильно ухудшилось от нехорошего известия. Прибыв к
тестю домой, зять обнаружил того уже мертвым.
Погрустив второй раз, парень набрал номер "скорой" и вызвал катафалк.
Приехали ТЕ ЖЕ САМЫЕ санитары на той же машине.
А ведь мы вас уже кажется сегодня встречали?!
- Ну да, пару часов назад тещу увозили.
- А этот мужчина кто вам?
- Тесть.
- ... Простите... А ЧТО ВЫ С НИМИ ДЕЛАЕТЕ, что они так быстро умирают?
История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за “авторитета”. Такой себе добродушный
двухметровый паренек. Какое-то время их молодая семья жила в доме тещи.
Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим
в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в
нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от
этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с
указаными событиями, и клялся, что он уже год как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей “бывшей” бригады зятя погибли. Он, как старый
товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три
машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот,
через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во
дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к
воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А),
происходит следующий диалог:
А - здравствуйте, а ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - вы меня не поняли, я за теми трупами, что у вас в гараже
Т - ГДЕ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, ваш зять сказал, что если его не будет
дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная
женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую
вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для
своего строящегося дома.
С тещей отношения у нас нормальные, но иногда, дабы следовать
сложившемуся бытовому мнению об отношениях зятя и тещи подкалываем друг
друга. Вернее, в основном, этим занимаюсь я, поскольку теща - человек
добрый и простой, и подкалывать особо не умеет.
Сама история:
Сидим давеча у нас на кухне, с женой, маленьким сыном и тещей, которая
приехала к нам погостить несколько дней. Тут в процессе диалога теща
спрашивает мою жену - Оля, а я у тебя свою книжку не забывала?
- да, вставляю я, - Майн Кампф.
Теща не смеялась, ржали только мы с женой:)))
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек
вокруг своей дурьей башки.
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно
заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,
окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику
прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту,
потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять
потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно
похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью
бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом
этаже.
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно,
перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за
подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на
изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться,
второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек
получил несколько суток за хулиганство и полное моральное
удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
ТЕЩА
1. Если у Вас хорошие отношения с тещей, значит, она маскируется или
не любит свою дочь.
2. Чем добрее Вам кажется теща, тем Вы глупее.
3. Все недостатки Вашей жены воспитаны тещей.
4. Если у Вас хорошее настроение, значит, Вы давно не видели тещу.
5. Если у Вас прекрасное настроение, значит, Вы давно не слышали тещу.
6. Если у Вас портится настроение, значит, где-то рядом теща.
7. Если теща молчит, это еще не значит, что она скажет что-то хорошее.
8. Молчание тещи – знак несогласия.
9. Одна старая теща хуже двух молодых, которые, в свою очередь, хуже
четырех старых.
10. Чем дольше женщина нам теща, тем меньше нравимся мы ей.
11. Хорошая теща живет на Луне или лучше на Марсе.
12. Хороших тещ нет даже в волшебных сказках.
13. Теща! Как много в этом слове шипящих звуков.
You have received a message!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Давно читал в какой-то местной газете. Кто-то может уже слышал эту
историю - так это от того, что повторяется она, горемычная, по всей
России - уж больно последняя велика. У мужика была уж очень сварливая
теща. И вот решил он как-то над ней шутку сыграть. Да так, чтобы
проняло!
Вернулся он с работы домой, там - никого. Зашел на кухню, раздвинул
кухонный стол так, что в нем оказалась щель сантиметров в 15. Прорезал
в скатерти дыру размером с голову и постелил на стол. Затем,
используя кровь свежекупленного-свежезарезанного петуха, заляпал
скатерть,
немного намазал себе шею. Сам залез снизу под стол (скатерть, надо
отметить,
свисала до самого пола, его скрывая) просунул голову в дырку, высунул
язык
и затаился. Со стороны - вылитая отрезанная голова на столе.
И вот она сцена: теща, вернувшаяся с рынка, первым делом отправилась на
кухню раскладывать продукты. Видит голову. Оцепенение. Ртом хватая
воздух, теща начинает бешенно креститься. Мужик открывает глаза,
выпучивает их и издает: "Г-г-гав!"
Теща падает. Инфаркт.
На суде (по обвинению в непредумышленном убийстве) мужик оправдывался:
"Она на меня всю жизнь лаяла, а я на нее только один раз!"
На вопрос, вынесенный в заголовок, я отвечу в конце рассказа, а вернее сам рассказ и будет этим ответом.
Путь от Волхова, где живу я с женой и двумя маленькими детьми, до Клина, где живет моя теща, по российским меркам не такой уж далекий: семь часов на поезде до Твери да час на электричке. Ранним июньским утром, проделав этот путь, я привез жену и детей на лето к бабушке. За день до этого у нас с женой была умопомрачительная ночь любви. Всем хороша моя избранница: образованная, умница,на мой взгляд- красавица, хотя немного комплексует из-за своего великоватого носа (а мне такой нос очень даже нравится!) ,фигурка стройная в меру полненькая, а вовсе не худющая по американской моде. В свои 27моя супруга уже завуч, и ее прочат в директора школы. Одно лишь меня огорчает - уж очень строга моя жена в вопросах интимной близости. Из всех поз она признает только классическую и еще, в виде редкого исключения, ту позу, которую наш остроумный народ назвал в честь известного речного членистоногого, да и ту считает крайне развратной. Порой мне кажется, что, ложась в постель она боится как бы вдруг не заявились ее ученики да не осудили за аморальное поведение!
Это бы еще полбеды! Она считала, что нормальный темп близости – один раз в месяц!!! Только вычитав в каком-то медицинском журнале, что мужчина, дабы не навредить своему здоровью, должен разряжаться хотя бы раз в две недели, она установила именно такую периодичность. Черт бы побрал ту зловредную бабу- автора статьи! Пусть бы она всю жизнь жила в таком темпе со своим мужем! Нет чтобы написать хотя бы раз в неделю! (Это еще цветочки! В 1995, после выпускного, я наконец уединился со своей одноклассницей, которую любил еще с седьмого класса, и… Потом мы не виделись много лет. В 2005 на юбилейной встрече выпускников увидел ее вновь. Охи, ахи. Воспоминания, потом ресторан, и… Представляете какая периодичность! Один раз в тысячелетие!!!)
Однако, надо сказать, что моя суженная вовсе не фригидна, и может быть именно благодаря своей редкости минуты нашей близости – для нас обоих настоящий праздник, апофеоз нашей любви!
У порога тещиного дома нас встречают две женщины: сама теща и ее младшая дочь Вика. Дети кидаются на шею бабушке. Мы обнимаемся, целуемся. Радостная встреча плавно переходит в праздничный обед. Моя теща веселая и трудолюбивая женщина. Все горит у нее в руках. Любит пошутить. Знает много частушек и народных песен. Семнадцатилетней девчонкой полюбила она офицера Советской Армии. Вскоре они поженились. Через год на свет появилась моя будущая жена. Все шло хорошо, но беда как всегда пришла неожиданно. Вторая дочь родилась калекой. Не прошла даром служба отца на Семипалатинском полигоне! Беда на Руси как известно одна не приходит, и к личному горю прибавилось несчастье для всей страны! Это мутным селем хлынула на просторы нашей страны недоброй памяти «перестройка». Вскоре тесть вынужден был покинуть службу и переехал с семьей в Москву. С трудом решился квартирный вопрос. Несколько лет ютились вдесятером в четырехкомнатной квартире деда моей супруги. Затем тестю удалось купить недостроенный каменный дом в Клину, куда они с тещей и девочками вскоре и переселились. Через год в 1995 тесть умер от рака легких. Не трудно догадаться, где он его подхватил!
Виктория вышла встречать малышей племянников, переваливаясь как уточка, на своих больных ножках. Большую часть жизни она проводит в инвалидном кресле.Ходьба для нее – трудное и мучительное занятие. Несмотря на тяжкий недуг, Вика вся в мамку такая же шутница и оптимистка. Она учится на заочном. С большим успехом пишет любовные романы под псевдонимом… Впрочем не будем открывать семейные тайны!
День пролетел в веселых хлопотах. Следующим утром супруга с детьми и теща идут гулять в городской сад. Женщины говорят, чтобы я был поаккуратнее с Викой, при этом теща заговорщически подмигивает. После их ухода, я захожу в комнату Вики. Она ждет меня. Девушка возлежала поверх одеяла. На ней была легкая полупрозрачная туника. Под розовой туникой светились нежные девичьи грудки с острыми сосками. Внизу живота темнел треугольник волос, обозначая самое интимное женское место. Я облизал пересохшие губы. Виктория посмотрела на меня ободряюще и чуть слышно полушепнула: »Возьми меня!» Я впился губами в ее губы. Она обхватила мою голову своими детскими ручками. Поцелуй получился страстным и возбуждающим.Потом я целовал ее носик, шею, грудки, пьянея от запаха французских духов, возбуждаясь от переполнявших мою душу чувств: любви, сострадания, плотского желания, жалости. Дошло дело и до главного женского калибра… Вика очень любит, когда я целую ее «там», хотя первое время очень стеснялась этого и нервничала. Через несколько минут она начинает дышать часто-часто, постанывает от переизбытка чувств, и вот я чувствую, как под моим языком пульсирует маленький бугорок… Потом, после нескольких минут отдыха, я встаю так, чтобы было удобно Вике, и даю ей потрогать свой «главный калибр».Она безумно любит трогать и теребить его, гладить яички. Потом мы переходим к главному блюду- классике. Я очень нежен и осторожен. Через несколько минут… Впрочем вы и без меня знаете, чем это кончается!
Самое интересное, что к сожительству со своей сестрою подвигла меня моя жена Нина. Два года назад, когда Нина была беременна Ванечкой на восьмом месяце, мы приехали к теще. Как то вечером зашел разговор о Вике. По понятной причине Вика не могла выйти замуж. Крайний вариант выйти за другого инвалида тоже не годился. Жена могла бы этого и не говорить, и так понятно, но когда она сказала, что Вика взрослая девушка и у нее, определенные потребности по женской части, я не сразу понял о чем идет речь. Жена пояснила:
-Ей нужен мужчина, а где его взять?
Я стал догадываться:
-Этим мужчиной должен стать я?
И, после утвердительного ответа, набросился на жену:
-Ты, законная жена, мне, своему мужу, предлагаешь стать любовником сестры?
Тут на помощь жене явилась теща, ждала под дверью? Вместе стали меня уговаривать, дескать,ничего страшного, дело семейное. Вика согласна, она еще со свадьбы положила на меня глаз. Нина не против. У нас давно не было секса из-за ее беременности и лучше я с Викой, чем с какой-нибудь там! Теща тоже «за». Немалую роль в уговорах сыграл популярный русский напиток и это был далеко не квас! Я согласился. Наутро вошел к Вике… С тех пор наши встречи стали редкими, но регулярными.
На третий день нашего пребывания в Клину из Москвы на иномарке прикатил брат тестя дядя Коля. Он обещал отвезти Нину с детьми в зоопарк. Мы с тещей остались косить траву. Как только машина скрылась за углом, я повернулся к теще и стал мелко-мелко дрожать. Так алкоголик, возалкавший водки, дрожит при виде бутылки. Тещу тоже трясло. Не сговариваясь мы кинулись в сарай и стали судорожно раздеваться, словно от этого зависела наша жизнь. Раздевшись,бросились на пыльный диван и набросились друг на друга как голодные волки. Тещина п… радостно чавкнула, впуская в свои пределы старого друга. Через несколько минут судорожного секса мы, утолили свой ненасытный голод. Во втором периоде нашей встречи инициативу взяла на себя теща, в третьем снова я, но секс уже был нетрадиционный.
С тещей у меня вышло так: почти сразу после свадьбы она стала делать прозрачные намеки, что не плохо бы нам того… Овдовев в 33 года, она видимо испытывала определенные трудности из-за недостатка мужской ласки. Возможно у нее кто-то был на ее работе (работала теща в горбольнице), но она не могла привести мужчину в дом из-за Вики. Со временем теща стала вести себя еще развязанней. Узнав в один из наших приездов, что она скоро станет бабой Зиной, а мне с женой нельзя, она предложила себя вместо дочери. Порой, когда рядом не было Нины, она приставала ко мне в открытую то за попу ущипнет, то пощупает меня «там», но я держался стойко. Все решил один случай. Как-то раз я совершенно случайно стал свидетелем того, как бы это сказать поделикатней? Короче, теща занималась самоудоволетворением, прошу прощения за подробность, без использования посторонних предметов. Необыкновенно возбуждающее зрелище! Я не выдержал, пожалел бедную женщину. Она оказалась бо-о-ольшой мастерицей. Я немного комплексую от не впечатляющих размеров своего совокупительного органа, а она откровенно обрадовалась тому, какой он маленький да крепенький. Прозвала «его» корнишончиком, и вспомнила пословицу:»Маленький х…к в п…е королек!» Оказалась, что она любительница нетрадиционного секса, где такой размер предпочтителен. С тех пор мы с тещей используем каждую возможность для своих встреч.
Что касается вопроса, вынесенного в заголовок, на него есть несколько вариантов ответа:
1. Никак не реагировать.
2. Вежливо отказаться.
3. Послать тещу на…
4. Послать тещу в…
5. Пожаловаться жене.
6. Пожаловаться тестю, если таковой имеется(Боже упаси Вас делать это!).
7. Уступить домогательствам тещи.
Я выбрал последнее.
