¿Por qué los programadores son raros? Casada con un programador. Siempre habrá oscuridad

Si alguna vez has trabajado para o para alguien, probablemente hayas tenido momentos en los que te sentiste bastante incómodo porque algo te molestaba. Si eres programador, probablemente hayas querido facepalm más de una vez en el pasado. Los programadores aman su trabajo, pero hay ciertas cosas que simplemente no soportan escuchar, especialmente de personas que no son programadores. Aquí hay algunas cosas desagradables que los programadores odian escuchar de los demás.

1. ¿Qué juego de ordenador te gusta?

La gente tiene la opinión de que a los programadores les encantan los juegos de ordenador. Esto significa que muchos programadores, cuando conocen gente, de lo único que quieren hablar son de juegos de ordenador: lo mejor y lo peor. A pesar de que hay algo de verdad en esto, esta opinión sigue siendo superficial y no siempre cierta. Por supuesto, todos los programadores también son personas y, a veces, uno quiere relajarse con un buen juego por la noche, después de un largo día, pero, sin embargo, no todos los desarrolladores son jugadores. Es posible que a algunos programadores no les gusten los juegos o que ni siquiera tengan tiempo para jugarlos. Preguntarle a un programador cuál es su juego favorito cuando no le gusta jugar puede resultar muy molesto.

2. ¿Escribes manuales?

Todo el mundo se entusiasma con la lectura de instrucciones cuando recibe algo nuevo, especialmente un nuevo programa de computadora. Sin embargo, escribir un manual puede ser una verdadera pesadilla, razón por la cual los programadores odian tanto oír hablar de ello. Definitivamente esta no es la mejor parte del desarrollo. Sin embargo, un programador de computadoras debe crear un manual para cada programa que escribe para explicar a los usuarios cómo funciona el programa. Los programadores prefieren escribir códigos todo el día en lugar de manuales, pero sigue siendo una parte importante de su trabajo.

3. ¡Intenta reiniciar!

Muchas personas, especialmente aquellas que tienen pocos conocimientos de informática, piensan que reiniciar el sistema es una excelente manera de solucionar la mayoría de los problemas de la computadora. Esta es una de las razones por las que siguen ofreciendo esta opción cuando necesitan ayuda de un programador. Es cierto que reiniciar el ordenador puede ayudar, pero esto sólo funciona para algunos problemas menores. Por ejemplo, si tiene un error en el código que escribió, ningún reinicio de la computadora ayudará. Es mejor dejar que el programador, que es un experto, se ocupe del problema como mejor le parezca, en lugar de sugerir una solución que probablemente no mejore la situación.

4. Repetición

La repetición es algo desagradable no sólo para los programadores, sino también para todos los demás. Implica tener que escribir lo mismo una y otra vez. Si tiene que crear un entorno de programación, entonces debe esperar repeticiones y, sin embargo, los programadores odian oír hablar de ello. Por ejemplo, si formateaste y reinstalaste tu sistema, necesitarás hacer muy poco para que vuelva a funcionar como deseas. Pero requerirá tiempo, esfuerzo y, en la mayoría de los casos, repetición, lo que puede resultar tedioso.

5. Haz que parezca...

Cuando le pides a un programador que haga algo como esto, le parece una petición para plagiar el trabajo de otra persona, ¡lo cual es ilegal! Los programadores odian oír esto, no sólo porque es ilegal, sino también porque preferirían que se le diera la oportunidad de demostrar sus habilidades. Algunos de ellos pueden hacer las cosas mucho mejor de lo que les pides. Todo lo que necesitas hacer es darles tiempo para mostrar sus talentos y mostrar lo que pueden hacer, en lugar de pedirles que copien algo que creas que es genial.

6. Levántate temprano

A nadie le gusta oír que hay que madrugar, ni siquiera a los programadores. Seamos realistas, a todos nos encanta una buena siesta extra en la cama, especialmente después de terminar un proyecto difícil. Sin embargo, si es un programador ocupado, debe levantarse temprano y prepararse para otros proyectos en su lista de tareas pendientes. Levantarse temprano es algo que toda persona exitosa debería hacer para estar mejor preparada para las tareas del día, y los programadores no son una excepción. Y, sin embargo, por alguna razón, son los programadores a quienes les resulta más difícil hacer esto.

7. ¿Cuándo estará listo el proyecto?

Los programadores odian hablar de plazos incluso antes de empezar a trabajar. Básicamente, los programadores odian los plazos. Hay tantas complejidades en la programación que es bastante difícil hablar de un plazo exacto para completar el trabajo. Les resulta más fácil hablar sobre cómo quiere que sea su proyecto que discutir plazos específicos. Dales tiempo para trabajar en tu proyecto si quieres un gran trabajo y no tendrás que preocuparte por perder el tiempo.

8. Revisando el código que escribiste un poco más tarde.

Se debe revisar todo el código escrito, especialmente si no se utiliza una buena estrategia de comentarios. Por eso es importante que un programador revise su código con frecuencia porque es posible que necesite reutilizarlo en el futuro. Usar las variables descriptivas y los nombres de funciones correctos es muy importante, especialmente si desea que sea más fácil reescribirlo en el futuro. Un buen consejo es utilizar nombres largos al nombrar los códigos para que recordarlos sea más fácil.

En custodia

La programación informática no es tan sencilla como la mayoría de la gente podría pensar. Se espera mucho de los programadores, desde proyectos que se ejecutan perfectamente hasta proyectos que se completan a tiempo. De hecho, puede resultar más difícil para el desarrollador si insistes en que haga cosas que no le gustan. Esta es sólo una breve lista, ya que hay muchas otras cosas que los programadores odian escuchar. Si desea evitar enojar involuntariamente a su programador, podría ser una buena idea seguir algunos de los consejos de nuestra lista la próxima vez que necesite la ayuda de un programador.

El programador Peter Welsh, autor del libro "Y entonces pensé que era un pez" y del blog Still Drinking (todavía bebo), cree que la programación apesta, y todos sus colegas, sin excepción, son psicópatas que sufren ataques de ácido en noche en lugar de soñar. No, no es su culpa, es la programación la que los hizo así. Cómo escribir códigos inevitablemente vuelve loca a una persona día tras día, describió Welsh en su cínica columna, cuya traducción publica.

Cada amigo mío cuyo trabajo le exige levantar algo más pesado que una computadora portátil más de dos veces por semana encuentra de alguna manera una manera de entretejer en el diálogo la frase: “Hermano, no estás estresado en el trabajo. Acabo de trabajar 4.700 horas a la semana cavando un túnel hacia Mordor con un destornillador”. Esto tiene sentido: Mordor apesta, y cavar físicamente un túnel es, por supuesto, más difícil que presionar las teclas (a menos que seas una hormiga, son mejores en los túneles). Pero, en aras del debate, aceptemos que el estrés y los trastornos mentales son malos. ¿Lo tienes todo junto? Pues bien. Bienvenidos a la programación.

Todos los equipos de programación están formados por psicópatas.

Imagina que te has unido a un equipo de ingenieros. Estás emocionado, lleno de ideas, lo más probable es que te acabes de graduar de la universidad y hayas llegado aquí desde un mundo puro y hermoso, perfecto en su armonía de objetivos, economía y fortaleza. Lo saluda Mary, la directora del proyecto para la construcción de un puente en una metrópoli. Mary te presenta a Fred justo después de pasar por 15 niveles de seguridad de Dave, porque un día le robaron el suéter de su escritorio y se prometió a sí mismo que nunca volvería a suceder en su vida.

Fred trabaja sólo con madera y usted pregunta por qué está en el proyecto, ya que un puente sobre un río caudaloso debe soportar cargas enormes durante las horas pico, y las personas que se pararían sobre él en los atascos difícilmente sobrevivirían a un choque desde una altura. de 200 pies. "No te preocupes", dice Mary, "Fred se ocupa de los senderos". ¿Qué caminos? "Bueno, Fred hizo un buen caso con los caminos y decorarán el puente". Por supuesto, los caminos se construirán sin barandillas, porque Phil, que ni siquiera es ingeniero, introdujo una regla estricta: sin barandillas.

Nadie sabe exactamente qué hace Phil. Pero definitivamente hay mucha sinergia en su trabajo, y también está de alguna manera conectado con la alta dirección que otros ingenieros evitan, por lo que simplemente dejan que Phil haga lo que quiere.

Mientras tanto, Sarah ha encontrado algunas tecnologías de pavimentación alucinantes y las ha incorporado al diseño del proyecto, por lo que tendrás que tener en cuenta cada una de ellas a la hora de construir el puente, ya que todas tienen diferentes requisitos de soporte y seguridad.

Tom y Harry han estado trabajando juntos durante muchos años, pero todavía discuten sobre qué sistema de medición es mejor: el métrico o el imperial, y el resultado depende de quién se pone a trabajar primero. Esto es tal dolor de cabeza para las personas que ensamblan toda esta estructura que simplemente tomaron un mazo, una lima y una máquina de soldar, e intentaron unir aquellas partes que más o menos encajaban.

Por cierto, el puente estaba pensado para ser un puente colgante, pero en realidad nadie sabe cómo construir puentes colgantes, así que lo dejaron medio suspendido y lo apuntalaron con columnas para sostenerlo. Pero también dejaron los cables aéreos, porque, de todos modos, todavía sostienen partes individuales del puente.

Después de que le hayan presentado al equipo y le hayan contado sobre el proyecto, se le preguntará qué nuevas ideas tiene para él. Pero no tienes ninguna idea porque eres ingeniero mecánico y no sabes nada de puentes.

Después de todo lo que acabas de leer, ¿te atreverías a cruzar en coche un puente así? No. Si de algún modo se construye, todos los que participaron en el proceso serán linchados. Por lo tanto, cada pieza de software que haya utilizado (software bancario, sitios web, servicios de Internet) se escribió exactamente en el mismo caos. E incluso ese programa que se suponía protegería sus datos en Internet, pero no lo hizo.

todos los codigos son malos

Cada programador, cuando no hay nadie en casa, apaga la luz, se sirve un vaso de whisky, pone un disco con un poco de música electrónica alemana ligera y abre el archivo en su ordenador. Todos los programadores tienen un archivo de este tipo y es diferente para cada uno. A veces lo escribieron ellos mismos, a veces lo encontraron y se dieron cuenta de que debían conservarlo. Lo leen línea por línea y su belleza les hace llorar. Y luego recuerdan todos los demás archivos y el inevitable colapso de todo lo bueno y correcto en el mundo, y ahora lloran a gritos.

Este es un buen código. En él, los nombres de funciones y variables son lógicos y coherentes. Es conciso. No hace nada obviamente estúpido. Nunca había tenido que vivir en la naturaleza y responder ante un equipo de ventas. Realiza sólo una tarea mundana específica y la hace bien. Fue escrito por una persona y nadie más lo tocó. Se lee como un poema escrito por alguien mayor de 30 años.

Cada programador empieza a escribir un pequeño copo de nieve perfecto como este. Pero luego, el viernes, le dicen que para el jueves tenía que escribir seiscientos de estos copos de nieve, así que hará un poco de trampa aquí, un poco allá, y tal vez copie un par de copos de nieve e intente adaptarlos, o le pedirá a un colega que trabaja en uno y explica por qué algo se derrite, y luego intenta moldearlo todo en una forma incomprensible de bola de nieve. Alguien lo llamará Picasso, porque nadie quiere ver a la luz del día cómo todo se derrite y se convierte en orina de gato. Y la semana que viene le pondrán aún más nieve para que Picasso no se desmorone del todo.

Existe la teoría de que esto se puede evitar siguiendo estándares, a menos que se tenga en cuenta el hecho de que hay más “estándares” de los que las computadoras pueden cumplir. Bueno, una cosa más es que todos estos estándares se mejoran de diferentes maneras y se ajustan a las preferencias personales de las personas que los escribieron. Entonces, en el mundo real, ningún programa se escribe sin varias docenas de momentos individuales en varias docenas de formas diferentes, remotamente similares entre sí.

Las primeras semanas de cualquier trabajo se dedican a comprender cómo funciona ese programa en particular, incluso si conoce todos los lenguajes de programación, marcos y estándares que utiliza. Porque los estándares son unicornios.

Siempre habrá oscuridad

Cuando era pequeña, había un armario en mi habitación. El armario estaba hecho de forma inusual. A primera vista, era como todos los demás, pero cuando entras para hacer tus necesidades, notas un pequeño hueco a tu derecha, que parece una pequeña estantería. Y si miras hacia arriba, se nota que la alcoba se adentra profundamente en la oscuridad, donde la luz no penetra, e inmediatamente queda claro que aquí es donde se esconden todos los monstruos, que todas las noches ahuyentas con una linterna. .

Esto es más o menos lo mismo que aprender a programar. Estudias las herramientas que te son útiles, luego miras a tu alrededor y a través de ellas descubres un pozo sin fondo de horror que siempre estará ahí, al lado de tu cama.

Digamos que eres un desarrollador web promedio. Conoce docenas de lenguajes de programación, bibliotecas útiles, estándares, protocolos y todo eso. Y al menos una vez a la semana tienes que estudiar algo más y comprobar lo que ya sabes para obtener actualizaciones; de lo contrario, podría estropearse. Y para asegurarnos de que todo esto siga funcionando y que nadie haya solucionado un error en uno de los códigos que escribiste un fin de semana, pensando que era genial, pero en realidad estabas completamente borracho.

Actualizaste todo, todo está bien y ahora todo está roto. “¿Qué diablos?” dices y empiezas a buscar el problema. Descubres que un día un idiota decidió que, dado que alguien decidió que uno dividido por cero es igual a infinito, entonces necesitamos urgentemente usar esto como una abreviatura de "Infinito", simplificando así el código. El no idiota entonces consideró con razón que esto era una idiotez, lo que idealmente el idiota debería haber entendido, pero como no lo entendió, el no idiota decide ser un idiota y convertirlo en un error crítico en su compilador. Y luego decide no contarle a nadie de dónde salió el bicho porque es un imbécil y ahora todos tus copos de nieve son orina y ni siquiera puedes encontrar al gato.

Eres un experto en todo lo relacionado con la tecnología, lo cual es bueno porque tu conocimiento ilimitado te permite pasar solo seis horas tratando de descubrir qué salió mal en lugar de que te despidan. Ahora tienes un pequeño dato extra para entrelazar con un millón de otros pequeños datos, todos los cuales debes recordar porque muchos de los programas de los que dependes están escritos por idiotas y gilipollas.

Y esto es sólo en tu campo específico, que es un segmento microscópico de todo lo que llamamos informática, desde el punto de vista del cual puedes decir que a pesar de que sabes tanto, no sabes nada. Ni una sola persona que viva en este planeta sabe de principio a fin cómo funciona realmente todo en su MacBook de cinco años. ¿Por qué te recomendamos que intentes apagarlo y volver a encenderlo? Porque no tenemos idea de qué le pasa, y es mucho más fácil poner una computadora en coma y asignarle un equipo de médicos que intentarán resolverlo por nosotros.

La única razón por la que las computadoras de los codificadores funcionan mejor que las de los no codificadores es porque los codificadores saben que las computadoras son niños esquizofrénicos con enfermedades autoinmunes y no los golpean cuando no escuchan.

Se ha trabajado mucho en Internet, pero Internet también es un infierno.

¿Recuerdas ese párrafo sobre psicópatas y códigos incorrectos? Internet es lo mismo, sólo que miles de millones de veces peor. Los sitios web que se expanden desde carritos de compras esencialmente virtuales hasta un máximo de tres páginas dinámicas son mantenidos por equipos completos de personas las 24 horas del día porque todo se estropea todo el tiempo. En todos lados. Todos tienen. Para todos.

En este momento, alguien que trabaja en Facebook recibe decenas de miles de mensajes de error y está tratando desesperadamente de encontrar el problema antes de que todo se vaya al carajo. He aquí un equipo de Google que no ha dormido durante tres días. Entre ellos se encuentra una programadora de bases de datos rodeada de latas vacías de bebidas energéticas cuyo marido cree que está muerta. Y si toda esta gente se detiene, el mundo perecerá en el fuego. La mayoría de la gente ni siquiera sabe lo que hacen los administradores de sistemas, pero créanme, si todos salieran a almorzar a la vez, no llegarían a la pizzería antes de que te quedaras sin munición para disparar a las bandas de mutantes que compiten. para el tuyo comida enlatada

No puedes reiniciar Internet. Billones de dólares dependen de una frágil red de acuerdos informales y códigos de “funcionará” con comentarios como “TODO: arreglar esto es una vulnerabilidad muy peligrosa pero no entiendo cuál es el error” que fueron escritos hace muchos años. Ni siquiera he mencionado las legiones de personas que piratean partes de Internet por dinero o porque están aburridas. ¿Has oído hablar alguna vez de 4chan? 4chan puede arruinar tu vida y tu negocio porque parecía que no les agradabas esta noche, y ni siquiera nos preocupamos por 4chan porque otra bomba nuclear no hace ninguna diferencia durante el invierno nuclear.

En Internet es normal decir "sabes, esto a veces funciona si usas la tecnología adecuada" y ¡BAM! - Ahora es parte de Internet. Cualquiera con un par de cientos de dólares y una computadora puede tomar un poco de Internet, adjuntarle cualquier cantidad de terribles fragmentos de código y luego agregar incluso un poquito de sus propios bytes extraños, y todo será aún un poco peor. Incluso los buenos programadores no se molestan en leer especificaciones arcanas porque las personas que las escribieron estaban ocupadas creando unicornios. Así que todos pasan la mitad de su tiempo tratando de aceptar el hecho de que nada encaja con nada ni tiene ningún sentido y podría romperse en cualquier momento, y nosotros sólo intentamos ocultarlo y esperar que nadie se dé cuenta.

Las leyes secretas de Internet son las siguientes: cinco minutos después de abrir el navegador web por primera vez, un niño en Rusia sabrá el número de su póliza de seguro. ¿Te has apuntado a algo? Ahora la computadora de la NSA sabrá automáticamente su ubicación por el resto de su vida. ¿Envió un correo electrónico? Su dirección acaba de aparecer en un tablón de anuncios en Nigeria.

Esto no es cierto, no nos importa y no intentamos hacer nada al respecto. Pero es cierto porque todo está roto porque no existe un buen código y todos simplemente están tratando de hacer que lo que tienen funcione. Si trabajas en Internet, tu trabajo es esperar que lo último que escribas pueda durar unas horas. Luego tendrás tiempo para cenar y echar una pequeña siesta.

No nacimos locos, nos volvimos así.

¿Divertido? ¿No? ¿Qué tal este tipo de diálogo?

- ¿Esto se llama arrayReverse?

— s/camello/_/

- Genial, gracias.

¿Entonces este tipo ayudó? ¿Qué camello (camello original)? ¿Suena como una respuesta significativa? ¿No? Bien. Todavía puedes encontrar a Jesús dentro de ti. Entonces no has pasado tantas horas de tu vida leyendo código como para empezar a hablarlo. El cerebro humano no es muy bueno para comprender la lógica básica, pero aquí toda una carrera depende nada más que de una lógica muy, muy, muy compleja.

Hay que examinar vastas cadenas de condiciones y requisitos abstractos para encontrar una coma faltante. Hacer esto todo el día te pone en un estado de afasia leve: esto es cuando miras a las personas que están diciendo algo y no sabes si terminaron la oración o no porque no tienen un punto y coma en la cara. Estás inmerso en un mundo sin sentido, donde sólo tienen significado pequeños conjuntos de números que pasan a través de un laberinto de símbolos, y del otro lado viene otro conjunto de números o una foto de un gatito.

El efecto destructivo sobre el cerebro lo demuestran los lenguajes de programación que escribe la gente. Este programa:

#include int main(int argc, char** argv) ( std::cout return 0; )

Este programa hace exactamente lo mismo que el anterior:

`r``````````.H.e.l.l.o. .w.o.l.di

>+++++++++[<++++++++>-]+++++++[<++++>-]<+.+++++++..+++.[-] >++++++++[<++++>-] +++++++++++[<++++++++>-]<-.----.+++ .---.----.[-]>++++++++[<++++>- ]<+.[-]++++++++++.

De acuerdo. ¿Está bien? De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. ¡Ok! ¿Está bien? ¿Está bien? De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. ¿Está bien? ¡Ok! ¡Ok! ¿Está bien? ¡Ok! ¿Está bien? De acuerdo. ¡Ok! De acuerdo. De acuerdo. ¿Está bien? De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. ¡Ok! ¿Está bien? ¿Está bien? De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. ¿Está bien? ¡Ok! ¡Ok! ¿Está bien? ¡Ok! ¿Está bien? De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. ¡Ok! De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. ¡Ok! De acuerdo. ¡Ok! De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. ¡Ok! De acuerdo. De acuerdo. ¿Está bien? De acuerdo. ¿Está bien? De acuerdo. ¿Está bien? De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. ¡Ok! ¿Está bien? ¿Está bien? De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. ¿Está bien? ¡Ok! ¡Ok! ¿Está bien? ¡Ok! ¿Está bien? De acuerdo. ¡Ok! De acuerdo. De acuerdo. ¿Está bien? De acuerdo. ¿Está bien? De acuerdo. ¿Está bien? De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. ¡Ok! ¿Está bien? ¿Está bien? De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. ¿Está bien? ¡Ok! ¡Ok! ¿Está bien? ¡Ok! ¿Está bien? De acuerdo. ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! De acuerdo. ¿Está bien? De acuerdo. ¿Está bien? De acuerdo. ¿Está bien? De acuerdo. ¿Está bien? De acuerdo. ¡Ok! De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. ¡Ok! De acuerdo. ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! De acuerdo. ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! ¡Ok! De acuerdo. De acuerdo. ¿Está bien? De acuerdo. ¿Está bien? De acuerdo. De acuerdo. ¡Ok! De acuerdo. ¡Ok! ¿Está bien? ¡Ok! ¡Ok! ¿Está bien? ¡Ok! De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. De acuerdo. ¡Ok! De acuerdo.

Y un día alguien creó un lenguaje de programación con el que una persona puede escribir esto:

#:: ::-| ::-| .-. :||-:: 0-| .-| ::||-| .:|-. :|| open(Q,$0); while("))(if(/^#(.*)$/)(for(split("-",$1))($q=0;for(split)(s/| /:.:/xg;s/:/../g;$Q=$_?length:$_;$q+=$q?$Q:$Q*20;)print chr($q);) ))imprimir"n"; #.: ::||-| .||-| :|||-| ::||-| ||-:: :|||-| .:| "

Según el autor, este programa son “dos líneas de código que analiza dos líneas de comentarios en el código, descifra de ellas los números mayas que componen los códigos ASCII de las letras, y de ellos compone el nombre de la revista, rotado 90 grados en forma de arte ASCII "

El último programa gana porque, por supuesto, funciona. ¿Te gustaría vivir en un mundo como este? No. Este es un mundo donde puedes fumar un paquete al día y nadie te preguntará siquiera por ello. Por supuesto, fuma un paquete al día, pero ¿quién no fumaría en su lugar? Tarde o temprano, todo programador se despierta por la mañana y ve el mundo y todas las conexiones que contiene en forma de fragmentos de código hasta que su conciencia despierta por completo. Los desarrolladores se cuentan esto entre sí como si no hubiera nada extraño en los ataques con ácido en lugar de los sueños.

En este mundo, en lugar de tener sexo, la gente escribe un lenguaje de programación para orangutanes. Todos los programadores fuerzan su cerebro para hacer cosas para las que no fueron diseñados, en situaciones en las que no pueden mejorar nada. De diez a quince horas al día, de cinco a siete días a la semana, y cada uno de ellos poco a poco se vuelve loco.

Así que no, no tengo que mover objetos que pesen varias toneladas con las manos. Cambié esto por la oportunidad de recortar el área del bikini de Satanás mientras él comía el contenido de mi cráneo. Y gracias a mí, varios sitios de Internet funcionarán un par de días más.

Ha comenzado un nuevo juicio en Alemania contra un programador caníbal que se comió a su colega. Anteriormente, Armin Meiwes había sido condenado a sólo 8,5 años de prisión: según los investigadores, la propia víctima quería ser devorada. Sin embargo, ahora, como espera la fiscalía, el caníbal irá a la cárcel durante mucho tiempo.

El jueves comenzó en la ciudad de Rottenburg el nuevo juicio contra el ciudadano alemán, el ex programador Armin Meiwes, acusado de matar, desmembrar y comerse a un hombre.

Según los investigadores, a principios de 2001, un caníbal de 42 años publicó un anuncio en Internet en el que buscaba un "candidato bien alimentado para comérselo".
En primavera, Bernd-Jürgen Brandes, programador de Siemens, residente en Berlín de 43 años, acudió a su llamada. Durante dos semanas, el caníbal y la víctima se comunicaron. El 10 de marzo de 2001 Brandes llegó desde Berlín a la casa de Meiwes en Rothenburg. Antes de acudir al desconocido, Bernd-Jürgen vendió su coche personal y se ausentó del trabajo “para resolver problemas personales”.

Según la investigación, antes de matar al hombre, Armin Meiwes le cortó los genitales a Brandes, los frió y comieron el plato juntos. Luego, Brandes pasó diez horas rogándole a Meiwes que "cortara algo más" y finalmente lo matara. Como resultado, el programador de Berlín perdió el conocimiento debido a una grave pérdida de sangre y el hospitalario propietario lo remató con un cuchillo de cocina de 18 centímetros. Según los expertos, Brandes murió a consecuencia de varios golpes en el cuello. La escena del asesinato y posterior comida fue grabada por el caníbal en una cámara de video, que luego se incorporó al material de la causa penal.

Después del asesinato, Meiwes besó el cadáver, pidió perdón y luego desmembró el cuerpo de Brandes y almacenó las partes en un congelador, etiquetándolas como "lomo", "filete" y "filete".
También dejó el cráneo de Brandes en el congelador. "Cada vez que sacaba carne, lo recordaba", dijo más tarde el caníbal a los investigadores. Durante los meses siguientes, Meiwes comió unos 20 kg de carne de su víctima. El maníaco no fue detenido hasta diciembre de 2002. Según los informes, el caníbal fue arrestado gracias a un estudiante austriaco que encontró mensajes que Meiwes estaba dejando en una conferencia en línea.

Durante un registro en la casa del sospechoso, la policía encontró una habitación equipada con todo el equipamiento necesario para descuartizar los cadáveres.
El primer juicio contra Meiwes comenzó el 3 de diciembre de 2003. Las audiencias tuvieron lugar en el tribunal municipal de Kassel. La comisión psiquiátrica encontró algunas alteraciones en la actividad mental de Meiwes, pero lo encontró completamente cuerdo. Un miembro de la comisión, el psiquiatra Wilmer, dijo en el juicio que Meiwes “estaba pensando más en sí mismo cuando cometió este acto”.

Como dijo el médico, el caníbal simplemente estaba “cumpliendo su sueño”.
El psiquiatra también afirmó que Meiwes comenzó a comer carne humana, probablemente para estimular sus emociones.

Los defensores del imputado, a su vez, insistieron en la versión según la cual el principal motivo del asesinato cometido por Meiwes fue el deseo de satisfacer el pervertido pedido de la víctima. Según la legislación alemana, un acto de este tipo podría constituir una eutanasia ilegal, que conlleva una pena de prisión de tres a cinco años. Los fiscales argumentaron que Meiwes cometió el asesinato en respuesta a sus propios deseos desenfrenados. Pero la fiscalía estatal simplemente no podía exigir la pena de muerte para Armin Meiwes: cadena perpetua, ya que la investigación encontró que la propia víctima quería ser asesinada y devorada.

El propio Meiwes fingió arrepentirse de lo que había hecho, pero habló con calma sobre los impactantes detalles del asesinato.

Como resultado, en enero de 2004, Armin Meiwes fue condenado a sólo ocho años y medio de prisión.
La fiscalía apeló inmediatamente la decisión del tribunal. Y en abril de 2005, el Tribunal Supremo alemán dictaminó que la sentencia impuesta al caníbal por el tribunal de Kassel era demasiado indulgente y envió el caso a un nuevo juicio.

Según medios alemanes, esta vez la sentencia que recibirá el asesino será mucho más larga.
Hasta el momento, el abogado del caníbal, Harald Ermel, no se ha pronunciado sobre la reanudación del juicio por su cargo. Pero dijo que la defensa haría todo lo posible para impedir el estreno de la película "Rothenburg", que describe la vida de Armin Meiwes. El caníbal teme que la película pueda “tener un impacto negativo en el curso del juicio”. La película está prevista para marzo de 2006.

Hace unos días estaba navegando por la red y de repente descubrí que tengo una extraña esquizofrenia. No, nada de alucinaciones como que el doble monitor se convierta en un monstruo de dos cabezas. Y ninguna alucinación en absoluto. Acabo de encontrar una página que describe la esquizofrenia. Para mi horror, me encontré con todos los síntomas descritos en esta página. No soy sólo yo: todos los programadores que conozco tienen esquizofrenia.

La esquizofrenia es un trastorno psicótico caracterizado por un deterioro de la percepción de la realidad circundante y una disfunción social significativa. (Wikipedia)

Una lista de síntomas de la esquizofrenia está disponible en la misma página que ya mencioné. Puede consultarlos si sospecha que tiene esquizofrenia. O puedes leer esta lista aquí mismo, con mis comentarios. Por supuesto que te reirás, pero sólo hasta el momento en que descubras que tú también tienes esquizofrenia.

Síntomas de la esquizofrenia

Descuido de la higiene personal.- controlar.

Depresión- no, no lo tengo. Pero si leo toda la lista y descubro que tengo esquizofrenia, probablemente aparezca.

Comportamiento extraño- ¿Estar sentado frente a una computadora 15 horas al día se considera un comportamiento extraño? ¡Paradovo!

Declaraciones irracionales- "Los objetos ActiveX IE XMLHTTP o XMLHTTPRequest (estándar W3C) se pueden utilizar para la programación AJAX". Esta afirmación no me parece irracional, pero los esquizofrénicos rara vez consideran que sus propias afirmaciones sean irracionales.

Dormir constantemente o incapacidad para dormir.- controlar.

Alienación social, aislamiento y reclusión- propiedades básicas de un programador.

Cambio en los fundamentos de la personalidad- No sé si mi personalidad ha cambiado: no recuerdo los tiempos en los que no era programador.

Hostilidad irrazonable- intente interponerse entre un programador y su computadora y comprenderá el verdadero significado de la palabra "hostilidad".

Deterioro de las relaciones sociales.- ¿Qué parte de la palabra “programador” no te queda clara?

Hiperactividad o inactividad o alternar entre ellas.- codificación/espera frenética durante la compilación. ¿Qué más decir?

Incapacidad para concentrarse o afrontar problemas menores.- Genial, el primer síntoma que no nos aplica.

Fuerte pasión por la religión o el ocultismo.- lo que pienses, Ruby (on Rails) - en realidad religión.

Escritura regular sin ningún significado.- ¿Pensaste qué es la programación?

Indiferencia- Cuando estoy frente a la computadora, realmente no me importa nada más.

Abandono de las actividades generales o de la vida por completo.- sucedió, sucedió.

Disminución del interés por la educación y los deportes- Odio estudiar cualquier cosa que no sea la computadora.

Olvidando- La razón principal de mi amor por la computadora es que puedo usarla para almacenar información y no almacenarla toda en mi cabeza.

Pérdida de la propiedad- Rara vez pierdo algo, todos mis archivos están indexados y están a solo un comando de localización de distancia. O una búsqueda de Beagle. ¿Qué significa "propiedad fuera de la computadora"?

Respuesta inapropiada a las críticas.- ¿Has asistido alguna vez a una sesión de revisión de código? "¡¿Cómo te atreves a llamar poco elegante a mi código?! ¡Muere, desafortunado!"

Incapacidad para expresar alegría.- No puedo expresar alegría cuando fallan las pruebas unitarias. Y cuando trabajo con IE.

Incapacidad para llorar o llanto constante.- rugidos, llantos y malas palabras constantes: otro síntoma de trabajar con IE

Risa inapropiada- ¿Has oído chistes geek? Sí, esto es una constante “risa inapropiada”. Por ejemplo, La búsqueda del Santo Grial de Monty Python.

Sensibilidad inusual a los estímulos (ruido, luz, colores, texturas)- si eres diseñador.

Intentos de fuga, desplazamientos constantes o autostop.- intentos de fuga a través de Internet.

Abuso de drogas y alcohol- ¿El café cuenta?

Debilitamiento- No me debilito cuando programo, sólo cuando leo The Daily WTF.

Poses extrañas- los programadores solo tienen una pose: L con una curva en la parte inferior - decide por ti mismo si esto es bueno o malo.

Negarse a tocar personas u objetos, usar guantes, etc.- si eres programador, otras personas se niegan a tocarte. ¿Quizás esto se deba a que no te has lavado durante tres días?

Afeitarse la cabeza o el cuerpo- sin comentarios.

Atacar a personas o amenazar con hacerse daño- Amenacé con dañar mi computadora - con un hacha. Es cierto que en aquel entonces yo usaba Windows.

Mirar sin parpadear o sin parpadear constantemente.- oh bueno, es simple.

Mirada fija como un reptil.- Sí, y también lo es. Intenta mirar un monitor 15 horas al día.

Terquedad irresistible- "VI es el mejor editor y nada me convencerá".

Sensibilidad e irritabilidad por el tacto de otras personas.- ¡¿Qué?! ¿La gente común y corriente no se irrita con el contacto físico de otras personas? Que noticia.

Uso específico de palabras y estructuras extrañas del habla.- ¿Has escuchado los diálogos de los programadores? Ahora dicen “para mí todo es como lenguaje geek”. Bueno, solían decir "como el idioma de los griegos", pero esto ya está desactualizado. Ahora dicen "lenguaje geek".

Sí, definitivamente tengo esquizofrenia. Tengo 34 de los 35 síntomas de esta lista, bastante convincentes. Ahora estoy esperando la primera alucinación en cualquier momento; debería ser interesante.

Unas vacaciones profesionales para quienes se ganan la vida escribiendo programas informáticos. Esta festividad no fue aprobada oficialmente en Rusia hasta 2009. Sin embargo, en todo el mundo se celebra desde hace mucho tiempo el Día del Programador. Se celebra el 13 de septiembre, y si es año bisiesto, entonces el 12 de septiembre. Se eligió el día 256 (dos a la octava potencia) porque es el número de números enteros que se pueden expresar utilizando un byte de ocho bits.

A pesar de que esta festividad apareció hace relativamente poco tiempo, la profesión de programador, curiosamente, es mucho más antigua. Y quienes están convencidos de que programador es una profesión exclusivamente masculina se ven obligados a afrontar otra contradicción. El caso es que es una mujer la que es considerada la primera persona en la historia con tal profesión. Su nombre es Ada Augusta Byron King, condesa de Lovelace. En la primera mitad del siglo XIX, la hija del gran poeta inglés George Byron escribió el primer programa del mundo para una máquina analítica. Este programa resolvió la ecuación de Bernoulli, que expresa la ley de conservación de la energía de un fluido en movimiento. Es cierto que ninguno de los programas escritos por Ada Lovelace se lanzó jamás. Pero entre los programadores su nombre está inmortalizado: el lenguaje de programación universal se llama "Ada".

Hoy en día, la profesión de programador está asociada no solo a las computadoras. Casi todos los dispositivos electrónicos, desde controles remotos hasta potentes máquinas industriales, han estado en manos de especialistas en programación. Las habilidades de los programadores se utilizan en casi todas las áreas de nuestra vida.

Teniendo en cuenta las cualidades personales, cada programador se puede clasificar en uno de cuatro grupos: hacen el trabajo bien y rápidamente; rápido y malo; lento y bueno; lento y malo. Los programadores del primer grupo rápidamente alcanzan alturas y se convierten en gerentes, mientras que los programadores del último grupo generalmente no pasan de ser pasantes. El grupo más común de programadores es el segundo. Pero los programadores del tercer grupo son los que mejor hacen su trabajo.

Algunos investigadores creen que para convertirse en un buen programador, una persona debe tener ciertas habilidades. Por ejemplo, esta profesión requiere una gran inteligencia, capacidad de abstracción y reaprendizaje, flexibilidad de pensamiento y inclinación por el análisis y la planificación. Hoy en día, sólo los perezosos no pueden utilizar una computadora al nivel de un usuario normal, pero no todo el mundo puede aprender a comprender las complejidades y complejidades de la inteligencia artificial.

Según los propios programadores, esto no es una profesión, sino una vocación. Incluso para interesarse por la programación es necesario ser, en cierto sentido, una persona “convertida”. También se necesita mucha paciencia y meticulosidad para aprender los conceptos básicos y los algoritmos, de los cuales hay muchísimos.